Category: спорт

Category was added automatically. Read all entries about "спорт".

Васичко

Аршавин и банка Пепси (Аршавин шпилит развратного Аршавина без регистрации и смс)

Вот банка Пепси.


Ничего лишнего в оригинале. И я нередко, полагаю, в большой степени как раз из-за внешнего вида, брал такую и хлебал ее в несколько глотков. Когда жарко, там, или просто во рту хочется вкусовые ощущения изменить.

А вот Аршавин, который в определенный момент появился на банке Пепси. В таком вот виде.



Мне трудно представить, что может быть в голове у человека, который захотел бы это пить. Я вот не захотел. А банки с Аршавиным, сука, они не исчезли через пару недель. И через месяц не исчезли, и через два. В общем, за те полгода или даже больше, пока они продавались, привычка брать иногда баночку Пепси как-то сошла на нет. А ну и ладно.

И куча времени прошла.

Но вот, совсем недавно, потому что я злопамятен, а конкретно 19 января, я написал Лосю сценарий фильма. Это смесь жанров: одновременно и модная "спортивная драма", как обозначен  фильм "Движение вверх" (не смотрел), и романтическая комедия (вечный жанр), и фантастика. В главных ролях, как водится, Дюжев и бородатый мелкий армянин, все время его фамилию забываю, насяльника, который. Ну и Безруков, камео.

Недалекое будущее. На фоне адовых всевозможных кризисов более всего трогает и беспокоит руководство нашей страны кризис футбола. По этой причине было выделено финансирование суперсекретному институту, чтобы яйцеголовые клонировали честь, совесть и надежду нашей страны — багрово-желто-красного Аршавина с языком. Что они и сделали. Забабахали сразу несколько Аршавиных.

Что-то пошло не так. Иститут развалился, Аршавины стали приемными детьми в разных семьях, и приемные родители даже не догадывались, кого они воспитывают. Далее кадры спортивной драмы перемежаются кадрами романтической комедии. Один Аршавин, к примеру, попал в семью скрипачей, но уже  к 7 годам начал забивать на занятия музыкой и целеустремленно сбегать во двор — гонять мяч с друзьями. Трудности с взаимопониманием со скрипачами разбавляются мелкими и большими победами сначала на дворовом поле, затем в секции, а потом и на стадионах. Другой Аршавин с раннего детства внезапно почувствовал, что он — девушка, заключенная в противном прыщаво-отросчатом мальчишеском теле. Родители его оказались людьми продвинутыми и позволили пасынку сделать операцию по смене пола уже в 12 лет. И вот к 16 годам Аршавин — носитель нежного девичьего бутона, а срывать это все добро будет...

Третий Аршавин рос просто. Обычный парень, ботаник даже, пожалуй: немного шахмат, там, школьные сочинения, природоведение, телескоп по ночам и очки в тонкой оправе. Но как-то раз, солнечным весенним днем, когда до выпускного осталась какая-то жалкая пара месяцев, он встречает Аршавина, который трансгендер. И между ними разгорается любовь.

Понимаете, что будет дальше? А дальше будет кармическая расплата за испорченные банки Пепси: напитанные — юношескими натуральными и девичьими синтетическими — гормонами обезумевшие от похоти Аршавины шпилят друг друга. И не могут оторваться от этого увлекательного занятия. Аршавин сверху и Аршавин снизу, Аршавин сзади и Аршавин спереди, Аршавин со смычком и Аршавин, лишившийся смычка, Аршавин с искусственной пиписькой и Аршавин с пиписькой настоящей, да, да, да и еще раз да.

Получи, сука, Аршавин, отвратительный ты тип, о существовании тебя я даже не догадывался, пока не увидел банку с газировкой, на которой ты, с пурпурным (от плохой полиграфии и боевого раскраса), сволочь, лицом показывал мне язык!

Дальше писать нечего, фильм можно закончить примерно так: первый Аршавин ломает к ебеням ноги и руки, настоящий спорт для него закрыт, однако он начинает всех рвать на параолимпиаде, и вот где спортивная драма заканчивается хорошо; второй Аршавин признается Аршавину третьему, что он/а бывший мальчик, и Аршавин-ботаник, попереживав несколько экранных секунд, решает, что все фигня, и новая семейная ячейка планирует сдать свои хромосомы по 23 штуки врачам, чтобы те их смешали в чужой яйцеклетке и сделали им ребенка.

Задел, так сказать, на будущее продолжение, где Аршавин и Аршавин растят супераршавина.

Лось предположил, ознакомившись с примерным сценарием, что я бухал. Но нет, нет, нет и нет, я был трезв, когда я это придумал. Трезв и расчетлив: месть, сами знаете, блюдо негорячее. Вопрос о съемках, однако, пока остается открытым.
Васичко

"У нас есть Онищенко"

"...Вот я в равной степени пьяный, но я иду по тротуару, самое большое, что я могу сделать это кого-то оскорбить, ударить и так далее..."
Геннадий Онищенко
Не больно жалую в последнее время двух аналитиков, специализируются преимущественно на арабах, впрочем, не только и не столько. Одного — после видео, как Каддафи убивали. Второго в последнее время: он некрасиво как-то накинулся на первого, солидный, пожилой уже мужчина, истерит и набрасывает тонны какашек на этот самый вентилятор. Ну эстетически неприятно. Однако на первого я дам таки ссылку, потому что сегодня читал и смеялся навзрыд. Классно сказано: "<...>Самое любопытное, что у нас есть свой - и достаточно отработанный механизм - бьющий ниже пояса. С Майком Тайсоном, кстати, можно драться только так - или с ноги между ног или сзади ломом. Некрасиво - но действенно. У нас есть Онищенко<...>".
Васичко

Слава России!



"Российский дзюдоист Мансур Исаев выиграл золотую медаль Игр-2012, победив в весовой категории до 73 кг и принеся национальной команде вторую высшую награду Олимпиады"

 И такая меня гордость за Россию охватила, когда я об этом узнал!.. Молодец, Мансур, уроженец Кизилюрта, что между Хасаврютом и Махачкалой.Честно скажу, молодец! И земляки его молодцы, вижу в метро ежедневно. Узнать их можно по черной бороде, невысоким. но крепким фигурам... Молодцы, земляки! Как вижу, так радуюсь. И непрестанно горжусь.
Васичко

Уличные беспорядки

Сперто у Лося (а откуда спер он сам — он сам же и не знает), очень давняя запись, которая в свете нынешних событий вновь становится актуальной. Слово "хачей" во всех его падежах можно заменить на "наши", "навальные" и т.п.; 15 же число заменить на 10.

"Я хочу чтобы 15 числа менты оцепили Москву, и начали всячески гнобить
хачей и не давать им кучковатся. И что бы хачи разозлились как следует. И
чтобы приехал Кадыров на золотом трехэтажном лимузине, и сказал ментам
«Идите на хуй». И чтобы менты пошли нахуй. И множество хачей стало
собиратся около Европейского, по дороге пиздя всех подряд. И чтобы анон
кинул в них бутылки со средством для костров. И чтоб хачи впали в
ярость и кинулись терзать подъехавших омоновцев и ввшников,
переворачивая и поджигая их автобусы, и насиловалуя женоментов и их
немецких овчарок в глазницы. И чтобы разгневанные новостями футбольные
фанаты собрались на другом конце моста Богдана Хмельницкого и повесили
несколько хачей на поручнях моста. И чтобы хачи увидели это и кинулись к
ним. И чтобы они начали биться за мост, падая с него окровавленными
комьями. И что бы лед провалился от веса трупов. И чтобы вконец
ебнувшиеся еще летом от жары и дыма планарии стали выпрыгивать из воды и
хавать трупы. И чтобы они забили своими разжиревшими телами
Москву-реку. И чтобы начался потоп. И ополоумевшие таджики стали
выскакивать из заливаемых подвалов со своими грудными таджичатами,
кипятильниками из лезвий и горящими метлами, и начали поджигать
прохожих и голубей. И чтобы горяшие голуби занесли огонь в Останкинскую
телебашню. И чтобы из зала суда вырвался Ходорковский, и вместе с
Каспаровым и Шендеровичем, он залез бы на самую высокую башню кремля, и
стал кидать в творящийся внизу хаос тысячи сшитых им рукавиц. И чтобы
болельщики все дрались и дрались бы с хачами, а хачи дрались между
собой, и всех их хуячили бы менты, а ментов бы хуячили подтянувшиеся
силы таманской дивизии, которым похуй кого пиздить потому что они
загипнотизированы метелью, порхающими рукавицами и горящими голубями. И
что бы Путин посреди улицы громко играл на рояле, а Медведев стоял
рядом, делал фотки и выкладывал в твиттер. И всю эту хуйню показывали
по всем каналам как 9/11. И чтобы хуйня все длилась и длилась, а Путин
все играл и играл.
"
Васичко

Жить

Общаюсь сейчас с другом в аське. И как-то незаметно у нас оформилось представление того, чем является глагол "жить". Жить происходит в те краткие временные промежутки, когда сам живущий не делает того, что является обязательным. Проще говоря, жить, это когда не работа, не метро, не спорт, не поход в магазин, не сон, не приготовление еды...

Понятное дело, что непросто определить, что является обязательным, а что нет. Оно и работать, по большому счету, не обязательно. Но вот примерно как-то оно вот так. Когда размышляешь на балконе, держа в руках сигарету, когда книгу читаешь, когда в поход идешь или просто на прогулку. Когда смотришь на небо и думаешь: черт побери, что я тут делаю?
Васичко

И снова о Воронеже

В центре — это вот тот самый усатый мужик, который написал Майн Ка занял первое место в одной смешной лыжной гонке.




Нашел фотку в посте другого.

ЗЫ! Я тут игрушку для одного воронежского программиста нарыл. Называется "Убей Гордеева"
Васичко

Читаю тут печальные посты про реформы милиции, увольняют самых хороших

И как-то первая мысль при прочтении такого — мол, да, жил-служил честно дядька, а его на улицу выгоняют, и когда таких дядек тысячами выгоняют, то они серчают. И жалко их, и бояться надо их гнева праведного.

А потом мне стало стыдно после первой моей вот этой мысли. Потому что дошло до меня не сразу, хотя все очевидно, что обман это все, ложь это. Потому что сорокапятилетний мужик, нормальный если, работу найдет. Плохую ли, хорошую, но найдет.

Проблема в том, что менты привыкли жить жирно, и место учителя физкультуры им не подойдет. И пенсия им, с младых ногтей капающая, — не деньги.

Конечно, в бандиты пойдут, тут без вариантов. Я бы вообще сразу бы уволил бы всех в тюрьму. И все дела.
Васичко

Хокки от робота на основе моих записей в жж.

Сижу ржу. Что-то негативные получаются хокку все время.


в общем стоит посмотреть.
вести себя достойно.
безрадостный фильм.


между тем в фильме
это лишнее время.
каждый день.


эта машинка ездит
хотя черт его знает.
такие дела.


станция метро
мне очень много хлопот.
безрадостный фильм.


Сам сервис тут http://fun.live1000.ru/index.php , подсмотрел про него у этого товарища shadow_of_bonez 
Сервис куцеват, кажется, смотрит записи только за последний период. Много пересечений.
Васичко

Лизоблюдство

Кажется, у большинства успешных начальников (которые не самые-самые главные) в крови.

Помнится, к дню рождения владельца компании все принадлежащие ей онлайновые проекты обогатились поздравлениями. Пример:

А знаете ли вы, чем знаменательна дата <...> появился на свет талантливый руководитель, успешный бизнесмен, прародитель Компании  <...> которым выпала удача работать под чутким руководством <...>, искренне поздравляют его с Днем Рождения и желают ему вдохновения, неугасающего оптимизма, новых побед <...> администрация проекта <...> объявляет праздничным днем и запускает специальный праздничный <...> каждый желающий может поздравить...

К дню своего рождения именинник приобрел себе игрульку — дорогой спортивный автомобиль. Дорогой, в смысле неадекватно дорогой. Не астра какая-нибудь спорт. Художники компании отрисовали этот автомобиль. В некоторых проектах этот рисунок потом профигурировал, профигурировало и восторженное упоминание о том, что президент компании такой автомобиль себе приобрел (смотрите, клиенты компании, не переплачиваете ли вы?).



Частная коммерческая компания. IT. Своим, так сказать, трудом всё. Все продвинутые, не на кормушках. Не банк, чай, не нефтяная скважина. Не, тем более, государственная структура.

И насколько я знаю, президент компании распоряжения о собственном поздравлении не  давал. Все вот это вот неприкрытое и грубое — дело рук начальников отделов. Ну, в смысле, делали то подчиненные (хоть и лояльно относящиеся к начальству, но в данном случае отплевывающиеся), а начальники отделов бегали вокруг них и кричали о том, что нужно бы пафоса поболе.